| تبليغات | X |
|
پسر آریایی پسر ایرونی
| ||
 داشتم واسه امتحان تو خونه تقلب مینوشتم ،خواهرم به مامانم به شوخی گفت : ببین داره چیکار میکنه ... !!تقلب مینویسه ؟؟!! مامانم اومد تقلب رو پاره کرد , موند چی بگه گفت : ما تو این خونه نماز میخونیم!!!!! همچین خانواده ای داریما!!!!!!!!!!!!!! *** تو نت سرچ میکنی زیرنویس فلان فیلم...
نتیجه: کرم حجم دهنده و بزرگ کننده :| سرچ میکنی سوالات کنکور 90... نتیجه: سفت کننده و تاخیری بدون عوارض :| سرچ میکنی خرید شارژ ایرانسل... نتیجه : افزایش طول و کوفت و زهر مار :| سرچ میکنی کرم حجم دهنده و بزرگ کننده و سفت کننده و غیره... نتیجه: مشترک گرامی طبق قوانین ج. ا دسترسی به این سایت امکان پذیر نمیباشد :!!!!!!!!! ............................................................................. ****استاد یه جوک بی مزه گفت! خودش انقدر خندید سرخ شد! بعد که به هوش اومد دید کسی نخندیده گفت : خب دیگه ،خنده بسه بچهها بریم ادامه درس ..! .......................................................................................... ****فرهنگ ایرانی ، این عکس جای تاسف داره ! خنده دار نیست:  ............................................................................. *** یه
روز از کلاس زبان بر میگشتیم با رفیقام قرار گذاشتیم بریم با توریستها حرف
بزنیم که محاوره مون بهتر بشه رفتیم میدان نقش جهان (اصفهان) یه مرد سیاه
پوست را دیدیم خیلی هیکلش بزرگ بود مثل بوکسر ها ، از دور هی بهش بای بای
کردیم و یه رفیقام بلند داد میزد hello "hello" hi Mr تا اینکه رسیدیم بهش
اونم برگشت گفت زهر مار مسخره ...... آقا طرف جنوبی بود.
فرستنده : علی از اصفهان ................................................................................. ***ديشب داداشم تو خواب هذيان ميگفت و جيغ ميكشيد ... رفتم اتاق ميبينم بابام بالا سرشه !! ميگم خوب بيدارش كن ! ميگه بذار كابوسشو ببينه ، اينهمه پول دي وي دي ميده فيلم ترسناك ميگيره.... بزار سه بعديشم ببينه =)))))) منو ميگــي ~~> :| !!!!!................................................................................. *****یک مانتو فروش در قُم  ................................................................................. *** تا حالا به این فکر کردین ؟
چرا سیصد تومن ، سی تا صد تومنی نمیشه ولی هشتصد تومن ، هشت تا صد تومنی میشه !؟ ...!!! ذهن بیکاره منه دیگه، سوال ایجاد میکنه!!!!
.................................................................................
***
گوشی ایرونی!!!!  ................................................................................. *** فرشو پهن کردیم پشت بوم ، همسایه میگه شستین گذاشتید خشک بشه ؟
گفتم پَ نَ پَ انداختیم ویتامین D جذب کنه تا رنگ گُلاش ثابت بمونه ! .................................................................................
*****
چیه؟! دوست دارم اینطوری نیگات کنم؟!  ................................................................................. **** دقت کردین تو فیلمای ایرانی روابط دختر و پسر تو دانشگاه چقدر آزاده ؟؟؟ حراستم که اصلا وجود نداره !!!!.................................................................................
****  ................................................................................. **** پسر: با شکم خالی چند تا سیب میتونی بخوری؟ دختر: شش تا! پسر: فقط یکی میتونی چون موقع خوردن سیب دوم شکمت دیگه خالی نیست دختر: چه جلب حتما برای دوستام تعریف میکنم دختر: با شکم خالی چند تا سیب میتونی بخوری؟ دختر دوم: ده تا دختر: اه، اگه میگفتی شش تا، یه معمای جالب میشد..!!!!!! ................................................................................. ****يه دوست دارم، وقتي تازه ازدواج كرده بود، مارو كه ميديد، همش بهمون پوسخند مي زد، الان دوسال گذشته، مارو كه مي بينه بغض مي كنه ...!!!!!!!! ................................................................................. ***** فیسبوک به سبک ایــرانی ... دختره یه عکس از یه پورن استارِ معروف را گذاشته عکس پروفایلش ! حدود 1473 لایک خورده با کلی کامنت از جمله : 1 - لطفا با من تماس بگیرید ....0912 ... ... 2 - چقدر شما زیبایید ! ... 3 - متین و با وقار !! 4 - عزیزم انگار تو این عکس یه کم خسته ای ؟! 5 - چه لباس قشنگی پوشیدی ! 6 - رژ لبتو گاز گاز ! 7 - خونه ی ما آجودانیه اس . نزدیکی ؟ 8 - چقد کارت شارژ میخوای وب س ک س ی بدی ؟ 9 - خوش به حالِ کسیکه میخواد شوهرِ تو بشه!! کاش من جاش بودم! 10-به مامیت بگو چهارشنبه ها حتما واست اسفند دود کنه ... هانی! بعدش دختره اومده میگه : میسی دوستای خوبم ...!!!!! ................................................................................. **** یه دوست پسرم نداریم . . . . . . . . . . . همون بهتر که تو این اوضاع اقتصادی نداریم روز مرد نزدیکه ........................................................................................ ***** سرتــــو بالا کن مرد مهم نیست که مو نداری ، مهم اینه که یه قلــــب بزرگ داری به سلامتــــی همه بچه های سرطانی  ................................................................................. **** عشق های کور  ................................................................................. *** دیشب به قلبم گفتم: شبها خواب به چشمِ من نمیآید قلبم گفت:. . . . . . . از بس که بعد از ظهرها میخوابی، بیخودی ادای عاشقارو در نیار !................................................................................. **** به این مساله دقت کرده بودین؟!  ................................................................................. ****  ................................................................................. ***** موفقیت در هر سنی چه معنی میده؟در ٤ سالگى ... موفقیت عبارت است از ... کثیف نکردن شلوار در 7 سالگى ... موفقیت عبارت است از ... پیدا کردن راه خانه (از مدرسه) در ١٢ سالگى ... موفقیت عبارت است از ... داشتنِ دوست (یافتن) در ١٨ سالگى ... موفقیت عبارت است از ... گرفتن گواهى نامه رانندگى در ٢٠ سالگى ... موفقیت عبارت است از ... برقرارى رابطه در ٣٥ سالگى ... موفقیت عبارت است از ... پول داشتن در ٤٥ سالگى ... موفقیت عبارت است از ... پول داشتن در ٥٥ سالگى ... موفقیت عبارت است از ... پول داشتن در ٦٠ سالگى ... موفقیت عبارت است از ... برقرارى رابطه در ٦٥ سالگى ... موفقیت عبارت است از ... تمدید گواهى نامه رانندگى در ٧٠ سالگى ... موفقیت عبارت است از ... داشتنِ دوست (تنهایی) در ٧٥ سالگى ... موفقیت عبارت است از ... پیدا کردن راه خانه (از هر کجا) در ٨٠ سالگى ... موفقیت عبارت است از ... کثیف نکردن شلوار زندگی چقدر ... ................................................................................. **** یکی از آرزوهام اینه که: گنجیشکای محله مون ماشین بخرن ، بعدش من هر روز بریــنم به ماشینشون ..!!!!!!!!................................................................................. ***** بنازم به این خلاقیت  فکرشو بکن موز کیلویی چقدره؟ این چنتا موز نفله کرده تا این جوری... [ چهارشنبه 27 اردیبهشت1391 ] [ ] [ Hossein ]
متین، یه کودک خارق العاده است که هر گونه آهن را به خود جذب میکند، جالب اینجاست وقتی او خواب است، بدن او حالت مغناطیسی نداشته و عادی رفتار میکند
واسه توضیحات بیشتر و دیدن بقیه عکسا(البته اگه چندشت نمیشه!!!) برو ادامه مطلب... ادامه مطلب [ چهارشنبه 27 اردیبهشت1391 ] [ ] [ Hossein ]
یا میدانید که :فقط یک ایرانی استعداد چت کردن همزمان با ۱۸ آی دی یاهو رو داره ؟آیا میدانید که :فقط یک ایرانی هنگام دور زدن با ماشین، بجای استفاده از راهنما، دستش رو بیرون از ماشین میاره!آیا میدانید که :فقط یک ایرانی میتونه بوسیله بوق ماشین از سلام و احوالپرسی گرفته تا فحش … استفاده کنه! آیا میدانید که :فقط در ایرانه که بعد از مراسم ازدواج به عروس و داماد به جای آرزوی خوشبختی انواع راه های کشتن گربه دم حجله را آموزش می دهند. آیا میدانید که :فقط در سریال های ایرانیه که آدم خوباش فقیرند و پر از اعتقاد و آدم بداش پولدارند و دزدند و به هیچ وجه آدم ها نمی تونند هر دو خصلت را داشته باشند آیا میدانید که :فقط یک پسر ایرانیه که بعد از ازدواجش تازه بیاد دوران شیرخوارگیش میوفته و به مادرش وابسته میشه آیا میدانید که :فقط یک فروشنده ایرانیه که اگه وارد فروشگاه بشی و مثلا یک پیراهن را ازش بخوای بیاره تا پرو کنی میگه “اگه میخری بیارمش” آیا میدانید که :فقط در ایرانه که بعد از یک تصادف ساده ممکنه قتل اتفاق بیوفته ؟ آیا میدانید که :فقط در عروسی ایرانیه که تعداد بچه ها از تمام میهمان ها و خدمه بیشتره ؟ آیا میدانید که :فقط یک مرد ایرانیه که مامانش رو بیشتر از زنش دوست داره آیا میدانید که :فقط در رستوران ایرانیه که تو بجای معاشرت با کسایی که باهاشون اومدی، بر و بر میز روبروت رو نگاه میکنی آیا میدانید که : فقط در ایرانه که توی مهمونی، آدمها بجای معاشرت کردن و شاد بودن فقط به دنبال ایراد گرفتن و سوژه کردن هستند! آیا میدانید که : فقط در ایرانه که تا یه مهمون خارجی میاد سریع دور و برش جمع می شن و می پرسن اجاره خونه اون ور آب چقدره؟ آیا میدانید که : فقط یک پدر بیچاره ایرانیه که مجبوره خرج بچه هاشو تا زنده است بده بعد هم بگن بیچاره سنی نداشت سکته کرد! آیا میدانید که : فقط در ایران بعد از طلاق، زنه فاسد بوده و مرده دیوانه! آیا میدانید که : فقط یک ایرانیه که توی رستوران بعد از خوردن غذاش درخواست ظرف یکبار مصرف میده تا ۲ لقمه باقیمونده غذاشو ببره خونه چون فکر میکنه پول داده ؟ آیا میدانید که : فقط یک ایرانیه که تو رستوران سالاد را شخم میزنه و قبل از اینکه غذا رو براش بیارن سیر میشه ؟ آیا میدانید که : فقط یک پدر و مادر ایرانی هستند که چه بچشون ۴ سال داشته باشه چه ۴۰ سال، بازم این اجازه را دارند که حتی به آب خوردن بچشون نظارت کامل داشته باشن ؟ آیا میدانید که : فقط ایرانی ها هستند که در فرودگاه ها یه ۴۰/۵۰ کیلو اضافه بار دارن ؟ آیا میدانید که : فقط ایرانیها هستند که باز هم در رستوران همون هتل دوربین بدست از غذا و همه توریستهای دیگه در حال خوردن غذا بدون اجازه فیلم میگیره تا به همه بگه من کجا بودم ؟ آیا میدانید که : فقط در اداره های دولتی ایرانه که هیچ وقت حق با مشتری نیست و هر یک از کارکنان خود مدیر کل آن اداره هستند و در ضمن به نشانه خاکی بودن کفشهاشونو زیر میز پارک میکنند و با دمپایی در اداره میچرخند ؟ آیا میدانید که : فقط در سریالهای ایرانی ست که بیمارستانها بدون گرفتن هیچ ودیعه ای فوری بیمار را بستری یا عمل می کنند ؟ وبالاخره . . . آیا میدانید که : فقط ایرانی ها هستند که با دقت این نکات را می خوانند ودر دلشان می گویند « راست میگه دقیقا منم همین کارهارو می کنم! » [ یکشنبه 24 اردیبهشت1391 ] [ ] [ Hossein ]
آمريکا : 8 ساعت کار ، 8 ساعت استراحت ، 2 ساعت ماندن در ترافيک ، 2 ساعت تفريح ناسالم ، 2 ساعت تماشای تلويزيون ، 2 ساعت کار با اينترنت فرانسه : 8 ساعت کار ، 6 ساعت استراحت ، 2 ساعت قدم زدن در خيابان ، 4 ساعت کتاب خواندن 2 ساعت حرف زدن عليه تلويزيون ، 2 ساعت خنديدن
ايتاليا : 4 ساعت کار ، 8 ساعت خواب ، 4 ساعت غذا خوردن ، 6 ساعت حرف زدن ، 2ساعت خيابان گردی آلمان : 8 ساعت کار ، 8 ساعت خواب ، 2 ساعت اضافه کار ، 2 ساعت تماشای مسابقات تلويزِيونی، 2 ساعت مطالعه ، 2 ساعت فکر کردن به خودکشی !
کوبا : 8 ساعت کار ، 8 ساعت تفريح ، 4 ساعت خواب ، 4 ساعت گوش کردن به سخنرانی کاسترو عربستان : 8 ساعت تفريح همراه با کار ، 6 ساعت تفريح همراه با خريد در خيابان، 10 ساعت خواب مصر : 4 ساعت کار ، 8 ساعت خواب ، 8 ساعت کشيدن قليان ، 2 ساعت گوش کردن به ام کلثوم، ۲ ساعت حرف زدن در مورد گذشته
هندوستان : 8 ساعت جستجوی کار ، 6 ساعت خواب ، 6 ساعت تماشای فيلم، 2 ساعت جستجو برای محل خواب ، 2 ساعت برای رد شدن از خيابان پاکستان : 4 ساعت کار غير مجاز ، 8 ساعت خواب در حين کودتا ، 8 ساعت اعتراض عليه کودتا، 4 ساعت فرا ر از دست پليس ايران : 8 ساعت خواب ، 8 ساعت استراحت ، 2 ساعت حرکت در ترافيک ، 1 ساعت کار 3 ساعت بحث در مورد گذران اوقات فراغت ، 2 ساعت بحث در مورد فوتبال!!!!!!!!!!!!!!!!!
[ سه شنبه 12 اردیبهشت1391 ] [ ] [ Hossein ]
عواقب اعتیاد به فیسبوک
............................................................................................................... *** ...............................................................................................................
وزیر بهداشت یه تکون وزیر بهداشت دو تکون وزیر بهداشت بتکون حالا قرش بده دانس دبیر با وزیر  ............................................................................................................... یکی با من این کارو کنه دهنشو صاف میکنم:  ............................................................................................................... *** دفعه
ی اول سوار قطار شدم برم دانشگاه اومدم برم سر جام بشینم در بین واگن هی
هل دادم هی کشیدم دیدم باز نمیشه برگشتم دیدم 2تا پسر پشتم مردن از خنده
گفتن خانوم ریلیه (البته از خنده حرف نمی زدن با پانتومیم حالیم کردن )
فرداش رفتم دانشگاه دیدم وای تودانشگامونن منو دیدن ترکیدن تا 2 سال هر وقت
منو میدیدن با پانتومیم میگفتن ریله خب تاحالا مامان بابام سوار قطارم
نکرده بودن..... (الهام صادقی) ............................................................................................................... *** ............................................................................................................... *** تو فیلم هندیه یارو پرواز که کرد هیچی! تنهایی زد یه گردانو کشت بازم هیچی! تا اخر سه تا پدر و شیش تا برادر هم پیدا کرد اونم هیچی! دیگه خب با سر قطع شده تو رودخونه شنا کردنتو من کجای دلم بزارم اخه؟ ...............................................................................................................  ............................................................................................................... *** رفته بودم خونه دختر خالم یه بچه نو پا هم داره ......... نشسته بودیم داشتیم واسه خودمون تخمه و چای میخوردیم و حرف میزدیم یهو برگشتیم دیدیم بچهاش نیستش، هل هولی گشتیم دیدیم رفته تو حموم هرچی شامپو بوده زده به سر و کلش ..... من: :O :O :O وای ساناز بدو زنگ بزن آمبولانس من برم دست و صورتشو بشورم... خدا کنه نخورده باشی.... ساناز: واای مادر به قربونت بره چه با نمک شدی.... پریا بدو برو اول دوربینو بیار عکس بگیریم بذاریم فیسبوک بعد بشوریم صورتشو، دیر نمیشه.... وای چه عکسِ یادگاری قشنگی بشه.... خیلی لایک میخوره ... !! نانازِ مامان، حالا چرا شامپو مامان رو خالی کردی، مالِ بابت رو که از این ارزوناست خالی میکردی خب .... فدات بشم که مثلِ مامانت گرون پسندی جیقیلِ مامان، نازدارِ مامان..... !!! من :O :O :O :-| ............................................................................................................... *** دختر : از اولشم هیکلم قشنـــــــــــــــــگ بووووووود …! پسر : اون که ۱۰۰% … هیکلت همیشه قشنگ بوده.. اصلا من هیکلت رو روز اول دیدم خیلی خوشم اومد…! دختر : یعنی به خاطر هیکلم فقط با من دوست شدی :( ؟خیلی هیــــــــــــــزی! پسر : نه عزیزم ، عاشق اخلاقت شدم که باهات دوست شدم .هیکلت واسم مهم نبود دختر : یعنی چی ؟! پس این همه ورزش میرم برای کی میرم ؟! هیکلم برات مهم نیست !! پسر : عزیزم ، موقع دوست شدن مهم نبود ، الان که هست..! دختر : یعنی الان میرم ورزش برات بی اهمیت میشم ؟!! پسر : فدات بشم ، همه چیزت ، تمام وجودت ، همه خصوصیاتت برام مهمه! دختر : یعنی باید همه خصوصیات خوب رو داشته باشم که باهام باشی ؟!!! پسر:جان مادرت بیخیال شو: ............................................................................................................... *** دقت
کردین تو سریال های ایرانی شب که میشه زن و شوهر شب اول عروسی دعواشون
میشه و مرده میره رو کاناپه میخوابه ، فرداشم زنه میره آزمایشگاه میگن
بارداری!!!!
به این روش میگن گرده افشانی کردن!!! ............................................................................................................... ***
اولین زن ایرانی هم به فضا رفت
به امید روزی که اخرین زن ایرانی هم به فضا برود ............................................................................................................... ***
تو ارمنستان تو یه دیسکو، یه نارنجک انداختن ۱۰ نفر زخمی شدن، ۹ تاشون ایرانی بودن !!!
این نشون میده ایرانیان همه جا هستند و توانستیم دنیا رو تسخیر کنیم.. الله اکبر از این حضور..... ............................................................................................................... *** وضعِ نت یه جوری شده که ، هفت هشت تا تب باز می کنی، بعد مثل سیخای کباب هی دونه دونه ازاون اول تاآخر بهشون سرمیزنی ببینی درچه وضعیه،لود شده یا نه..! والاااااا .... ............................................................................................................... *** اگه کسی بهت گفت دوستت دارم؛ آروم بغلش کن، نازش کن، سرشُ بذار روی شونت ... ، یواش در گوشش بگو: خوب بسه دیگه پاشو خیلی خندیدیم؛ اونجایی که تو درس میخوندی, ما مدیر مدرسه بودیم.!!!! ...............................................................................................................  ............................................................................................................... *** این عکس نکته داره،دقت کن!  فکر کردن خیلی زرنگن!! احتمالا این آخرین عکسشون بوده!!!! ............................................................................................................... *** یه چیپس واقعی !!! خدایی خیلی کم میریزن توش  ............................................................................................................... ***
ساعت کار امامزاده؟!؟!
تو غیر از این ساعتا دعا قبول نیست؟!  ............................................................................................................... ***
یعنی عاشق این کارم من!!!  ...............................................................................................................
[ سه شنبه 29 فروردین1391 ] [ ] [ Hossein ]
با اینکه دیگه خیلی واسه گفتنش دیر شده اماسال نو مبارک البته دیگه فک نکنم بعد از سیزده بدر ما ایرونی ها دیگه بشه نو حسابش کرد امسال خونواده من رفتن مسافرت البته بدونه من نه اینکه فکر کنین با خونوادم دعوا کردم که نرفتم نه موندم مجردی حالشو ببرم وای که چه حالی کردیم ما اصلا اصولا ما پسرا عاشق تنهاییم، از هر فرصتی هم که بتونه این موقعیت رو واسمون فراهم کنه نهایت استفاده رو میبریم  البته این بار اولی نبود که من مدته زیادی تنهایی میموندم تقریبا هر دو سال یه بار من با خانوادم مسافرت نمیرم و میمونم که با خدای خودم خلوت کنم(!) (چیه تعجب کردی؟؟!!!) پسر، امسال قشنگ ترین عید تو عمرم بود شب که ساعت 11 از باشگاه برگشتم اولش رفتم یه دوش گرفتم شد ساعت 12:30!!! میدونی چیه من دو جا ساعت از دستم در میره نه ببخشین سه جا یکی تو حمومه، یکی تو اینترنت یکی هم گلاب به روتون.... البته با دسشویی خونه خودتون مقایسش نکنین دسشویی ما مهندسیش خیلی فرق میکنه زیر بناش 9 متره!!!! توش 2 تا درو، 3 تاپنجرس!!!!! اکواریومم توش گذاشتم( عند کلاسه، عین هتلای 5 ستاره!!!) البته از این ماهی مصنوعی ها!! گلدون فرورژه، خلاصه از حالو پذیرایی خونه شما با کلاس تره!!!!!!! اصلا یکی از دلایل پسند من از این خونه همین دستشوییش بود! آقا بیخیال اومدیم از سال نو بگیم رفتیم تو w.c!!! (عین این آخوندا که وقتی میرن بالا ممبر اوله حرفاشون با دین و مذهب شروع میشه آخرش از حموم زنونه سر در میارن!!!)  رشته ی کلامم از دستمون در رفت، کجا بودیم آها من ساعت 12:30 از حموم درومدم تی وی رو روشن کردن چه فیلم باحالی رفتیم تا ساعت 2 کم کم دیگه این شیکممون داشت احساس غربت میکرد!!!! آخه بیچاره از عصر تا حالا چیزی نخورده بود خلاصه گفتم چی درست کنم از این موقع (اولین چیزی که به ذهنم رسید تخم مرغ های طلایی بود آخ ببخشین تلاونگ) اینم خودش یه نوع تبلیغ بودا!!!! نه اینکه فک کنین یخچال خالی بودا نه مامانی زحمت کشیده بود شونصد نوع خورشت واسه اینجانب تو فیریزر به یادگار گذاشته بود اما دیگه از بس تو این چند مدته مجردی، صبح و شب خورشت خوردم دیگه زده شدم گفتیم یه کاری بکنیم تاریخی مرغو از تو فیریزر درآوردیم گذاشتیم یخش آب شه شروع کردیم به رنده کردن پیاز که اوش یه ساعتی تو پیازو آبلیمو قشنگ لالا کنه! خلاصه ساعت 4 صبح ما دوده جوجه رو پخش کردیم در فضای شهر!!!! تو این واپسین ساعات آخره سال فقط خدا مارو ببخشه البته ملت که خواب بودن فقط دلم به حال اون مومن های محلمون می سوخت که واسه نماز صبح، بلند شده بودن!!!! خلاصه تا خوردمو، ظرفارو شستمو، منقلو برداشتم، شد ساعت 6:30 دیگه به طور عجیبی یه یک ساعتی بیهوش شدیم تا حدود 8 هشتم با صدای آلارم موبایل بلند شدیم که سال تحویل رو خواب نمونیم بعدشم که رفتیم خونه داییم دیگه بعد از اونو یادم نمیاد  به هر حال تا چشم رو هم گذاشتیم عیدم تموم شد 13 بدرم که با اتفاق خانواده و خاله اینا و دایی رفتیم گند زدیم به طبیعتو برگشتیم!!!!
[ سه شنبه 15 فروردین1391 ] [ ] [ Hossein ]
امروز رای گیری بود نه از اون رای گیری ها چنتا بچه خوشگل کاندید شدن بشن نماینده گروهمون تو دانشگاه صبح زود به من زنگ زده(ساعت 10)!!! کجایی بیا رای بده به من !!!! میگم چه وقت زنگ زدنه؟؟ جهنم، یه ساعت دیگه میام حالا لااقل یه چنتا حرف قشنگ قشنگ بزن گولمون بزن میگه خودتو لوس نکن بیا دیگه (نماینده مارو باش!!!!!!) یه ساعتو نیم بعد با چشای خمار میرم دانشگاه میرم ساختمون پژوهش واسه رای گیری، میبینم رای گیری تموم شده خوب به درک! میگم کیا انتخاب شدن؟؟ یارو (دختره): 7 نفر کاندید شدن هر هفت نفرشن انتخاب شدن!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! میگم کیا اومدن رای بدن؟ میگه: هیچکی همون هفت نفر!!!!!!!!! حالا این جا رو داشته باش: خودشون کاندید شدن!!! خودشون به خودشون رای دادن !!! خودشون هم انتخاب شدن!!!! خواستم بگم پس دلدرد داشتین مارو گذاشتین سر کار؟؟؟!!! دیگه این قرتی بازیا چیه؟؟ میخواین بگین خیلی باحالین؟؟؟ به یارو گفتم خودشون به خودشون رای دادن خودشونو انتخاب کردن؟ میگه: آره!! گفتم خسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسته نباشین!!!!!! حالا یارو( همون دختره) نیشش تا بنا گوشش بازه!!! اینم از امروز ما دیروز برف اومده دانشگارو تعطیل کردن بیشتر از روزای دیگه دانشجو رفته دانشگاه!!!!!!!!!! رفتن ببین میشه تا آخر هفته تعطیل بشه که هفته دیگه هم نیان( به خاطر این که نزدیک عیده که 13 روزه عیدم بزنن تنگش از اون ورم یه هفته بعد از 13 نیان!! اینجاس که یاد شاعر میفتم که میگه زگهواره تا گور دانش بجوی!!
[ سه شنبه 16 اسفند1390 ] [ ] [ Hossein ]
مربوط می شه به مردی که محل کارش طبقه 103 برج تجارت جهانی
بوده
آقا گوشی رو بر می داره
رتبه اول سوانح رانندگی دنیا رو داریم ولی تا سپر 2تا ماشین میخوره به هم 2000 نفر جمع میشن با تعجب نگاه میکنن!!! ...............................................................................................................
یه يخچال نو خريدم، يخچال قديميه رو گذاشتم دم در روش نوشتم: رايگان! هركسي خواست،
ببره. ............................................................................................................... بابام داشت روزنامه ورزشی میخوند یهو دیدم بغضش ترکید، گفتم چی شده؟ گفت: داشتم روزنامه میخوندم دیدم نوشته «سردار رویانیان به همراه سردار زارع برای صحبت کردن رفتن پیش سردار عزیز محمدی»، یهو یاد عملیات فتح المبین افتادم! تازه سردار آجرلو (مدیرعامل استیل آذین) و سردار جعفری (مدیر عامل تراکتور) و سردار اولیایی (مدیرعامل پاس) پشت خاکریز گیر افتاده بودن و به جلسه نرسیدن!!!!!
...............................................................................................................
جالب است هواپيمای جاسوسی آمريکا با اين همه سيستم رادار گريز
و... شناسايی و شکار میشود ولی کاروان مواد مخدر وارد کشور میشود... ............................................................................................................... داشتیم تو خیابون قدم می زدیم كه یهو صداى ترمز شدیدى اومد و دو تا پا كه
یكى عمودى یكى افقى رو هوا بود... خلاصه ملت جمع شدن بالای سر طرف، كه در این
هنگام راننده پیاده شد و در كمال خونسردى گفت: آقا چیزیتون شد؟ ............................................................................................................... به مامانم می گم: فکر کنم دیگه وقتشه از تنهایی در بیام، هر چی باشه بیست و
شش سالمه مامان... می گه: یعنی زن می خوای پدرسوخته؟ ................................................................................................................ قدیما ظرف یکبار مصرف نبود, دختر همسایه 2بار میومد، ................................................................................................................ خانه ی سينما رو تعطيل كردين، جدايي نادر از سيمين افتخار آفريد... ................................................................................................................
اینترنتم شده مثله آب حموم باید یا دم صبح بری یا آخر شب که فشار زیاده ................................................................................................................ پاسخ دکتر حسابی
................................................................................................................
ﻭﻗﺘﻲ 5 ﺛﺎﻧﻴﻪ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ آﻻﺭﻡ ﻣﻮﺑﺎﻳﻞ ﺑﻴﺪﺍﺭ ﻣﻲ ﺷﻢ ﻭ آﻻﺭﻡ ﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻣﻴﻜﻨﻢ
................................................................................................................
بابام حسرت زمان باباش را میخورد،
................................................................................................................ فقط تو ایرانه که وقتی صاحبخونه میخواد صمیمیتشو با مهمون نشون بده میگه پاشو شلوارتو در بیار ... !! ................................................................................................................ یکی زنگ زده منم اصلا حوصلشو نداشتم. ................................................................................................................ متصدی بانک : خانم بریزم به حساب جاری تون ؟!!
[ سه شنبه 9 اسفند1390 ] [ ] [ Hossein ]
 زودی ها میمیره و من پولدار میشم ! همسر من میشی ؟؟ دختر : نه !!! . . . . . چند روز بعد پسر فهمید اون دختره شده مادر جدیدش!!!! نتیجه : هیچ وقت ایده هاتون رو به یک زن نگید !!! 
[ پنجشنبه 27 بهمن1390 ] [ ] [ Hossein ]
ولنتاین بر همه ی عاشق های دل شکسته مبارک هدیه شب ولنتاین ولی خوب جهت اطلاع بیشتر... متولد چه ماهی هستید؟ متولد فروردین: شما بیشتربن کارت ها و گل ها و شکلات ها را هدیه می گیرید البته فکر کنم بدتان هم نمی آید که خودتان هم برای خودتان گل و شیرینی بفرستید. متولد اردیبهشت: یک دسته گل قاصدک، شکلات های ارزان قیمت و شامی در یک رستوران فست فود نگران نباشید، احتمالا دارید کابوس می بینید. متولد خرداد: متولدین این ماه مثل سایر کارهایشان شب ولنتاین هم با دو نفر قرار دارند و آخر شب را هم با دوستانشان برنامه می گذارند. متولد تیر: فکر می کنم برای متولدین این ماه هیچ هدیه ای از یک دستمال ابریشمی گلدوزی شده و یک بسته شکلات قلب شکل بهتر باشد. متولد مرداد: یک شاخه گل رزی که معشوقتان برایتان فرستاده است اصلا خوشحالتان نمی کند فکر می کنید لیاقت حداقل صدها شاخه گل را داشته اید. متولد شهریور: اصلا دوست ندارید که جعبه شکلاتی را که هدیه گرفته اید را با کسی سهیم شوید همه اش نگران این هستید که مبادا یکی به آن ها ناخنک بزند یا گل هایتان را بو کند. متولد مهر: به هر کسی که می شناسید کارت ولنتاین می فرستید: آرایشگرتان، استاد هایتان،بقال محل،پسر خاله ی بقال محل... دوست ندارید هیچ کس این شب احساس تنهایی کند. متولد آبان: بر خلاف معمول شما اصلا دوست ندارید که شب ولنتاین شام را بیرون صرف کنید ترجیح می دهید یک شب رویایی را در خانه در کنار معشوقتان بگذرانید. متولد آذر: اصلا دوست ندارید برای کسی کارت ولنتاین بفرستید اگر کسی بیشتر از آن چیزی که منظور شما بوده از آن کارت استنباط کند چه؟ به خاطر همین خودتان را به فراموشی می زنید که انگار یادتان رفته ولنتاین چه روزی است. متولد دی: بوی گل شما را به عطسه می اندازد و اصلا هم از شکلات خوشتان نمی آید در عوض به نظرتان هیچ چیز برای ولنتاین بهتر از یک هدیه گران قیمت نیست. متولد بهمن: دوست ندارید از روال عادی زندگی بیرون بیاید همان چای گیاهیتان را می خورید و اصلا هم فکر نمی کنید خوردن کمی شکلات باعث شود که مثل بقیه شوید. متولد اسفند: عاشق این جور مراسم ها هستید، اصلا به امید همین روز ها زندگی می کنید، فکر می کنید اگر هر روز زندگی ما آدم ها ولنتاین بود و همه به هم گل و شکلات هدیه می دانند دنیا بهشت می شد.
[ سه شنبه 25 بهمن1390 ] [ ] [ Hossein ]
|
درباره وبلاگ  سلام خدمت همه ی دوستای گلم اسم من حسین ... اونایی که منو میشناسن که هیچی ولی حضراتی که واسه اولین باره شرف یاب میشن مشخصات من توی (پروفایل مدیر) هستش | |
| [ قالب وبلاگ : ایران اسکین ] [ Weblog Themes By : iran skin] | ||
